Vom Hadern und Mitgehen

»Ich hadere mit …« beschreibt die Konsequenz des eigenen Seins an manchen Tagen treffender als alles andere.

Allzu oft fehlen mir Worte und deren Nachhall, ein notwendiges Mindestmass an Selbstverständlichkeit, das Gefühl tatsächlich da zu sein, Atempausen und mit ihnen stets auch der Raum, den sie abzustecken und zu füllen vermögen. In anderen Momenten ist da eine erlebte Fülle in mir, die Hysterie gleicht – im besten aller Fälle ohne weh zu tun oder nach und nach unweigerlich in sich selbst abzustürzen. In allen anderen: So what.

Mein Empfinden baut erstaunlich hartnäckige Dämme zwischen mir und allem anderen. Da sind so viele behutsam angelehnte Türen in mir, dass ich wünschte, sie wären entweder allesamt doppelt und dreifach verriegelt oder aber sperrangelweit offen. Denn all das, was sich zwischen jene solide angebauten Dämme schiebt, drängt und wälzt ist so unmittelbar, so intensiv und schmerzhaft präsent, dass es mir den Atem raubt. Zwischen Aufwachen und Zähneputzen. Zwischen Mittagspause und dem nächsten Meeting. Zwischen Einatmen und Ausatmen – oder auch bloss einer Ahnung davon.

Seit ich denken kann, versuche ich, für so vieles Worte zu finden. Etwas, was ich bisher nicht nur ansatzweise erklären kann – mir oder anderen – ist, wie viel Fülle und Mangel zugleich in einem Leben aufeinanderzutreffen vermag. Dass es sich in zu jeder Zeit nach zu viel und niemals genug in einem selbst anfühlen kann.

Ich sehne mich nach Eindeutigkeit dieser Tage, während jedem Kapitel, das sich schwarz auf weiss in mein Leben schreibt, ein seltsam melancholisches Gefühl von »dazwischen« innewohnt. Mein Herz schlägt wütend zwischen deine echogewandete Frage danach, was denn eigentlich mein Problem sei und meine wieder und wieder geschwiegene Antwort darauf.

Hin und wieder ist da kaum etwas.
Und gleichzeitig viel zu viel.