Wir sind noch immer hier

Manchmal sind da keine Eigennamen und Fachbegriffe, ja nicht einmal erklärende Worte für das, was einen im Leben einholt und überrennt, stolpern oder gar hinfallen lässt.

Als Jugendliche und junge Erwachsene wünschte ich mir, dass mich irgendjemand, der Ahnung hat, einfach lange genug anschauen und analysieren würde, um in Worte fassen zu können, was mit mir nicht stimmt. Ich wollte mich erkannt und aufgehoben fühlen, sorgsam eingeordnet und in einer passenden Schublade jenes weitläufigen Regals namens »Leben« verstaut.

Ich sehnte mich nach einer Antwort auf die Frage, was mich immer wieder von anderen wegreisst, mich einsam unter vielen fühlen lässt, voller Angst und überlaufenden Emotionen. Woher all der Groll und die Strenge mir gegenüber rühren, wollte ich wissen und weshalb mein Körper sich seit ich denken kann selbst zu bekämpfen scheint. Mir lag daran, zu verstehen, weshalb da für gewöhnlich zwei Zustände sind, zwischen denen ich hin- und herpendle: Das Gefühl stumm verebben oder aber lautstark bersten zu müssen. Manche Antworten habe ich im Laufe der Jahre erhalten, andere glaube ich immerhin zu erahnen, einige sind noch offen – und werden es womöglich bleiben.

Hin und wieder spielt es unfair,
das Leben, lacht über einen,
nuschelt A und meint K,
verspricht B und tut scheissweh.
Ich bin noch immer hier.
Taumelnd vielleicht,
mich manchmal von einem Tag
zum nächsten rettend.

Gleichwohl meine ich zumindest an besseren Tagen erkannt zu haben, dass es für mich persönlich mit jedem neu heranbrechenden Morgen auch um den Versuch geht,

…übermütiges Leben im Spiegelbild zu erkennen und mich von jenem hin- und herwerfen, fliessen und strudeln zu lassen.

…Entscheidungen zu treffen, ohne zu wissen, ob sie sich als »richtig« oder »falsch« herausstellen und ob es eine Rolle spielt.

…Türen und Fenster zu meinem Herz und Geist so oft und lange wie möglich sperrangelweit offen stehen zu lassen.

…den Blick für all das Schöne nicht zu verlieren, egal wie unscheinbar oder nebensächlich es auf Anhieb scheinen mag.

…der Angst wann immer möglich in die Augen zu schauen und damit mir selbst direkt ins Herz.

…mich immer wieder zu fragen, was ich möchte und was weniger, wo ich hinwill und wohin lieber nicht.

…den Mut zu entwickeln, Antworten auf gestellte Fragen hören zu wollen, ganz egal wie sie ausfallen.

…mit anderen statt gegen sie zu leben und dabei auch Wege, die nicht meine sind, als solche zu respektieren.

…mich um mich zu kümmern und mir selbst ein Zuhause zu sein, so gut ich es kann.

…kurze Augenblicke des Glücks anzunehmen und zu erahnen, dass sie dort auftauchen, wo ich ihnen Zeit und Raum schenke.

 

Ich wünsche dir, dass du trotz allem, was dich ängstigt und überfordert, fortzieht oder hinhält, nie den Mut verlierst – mag er sich hin und wieder noch so leise und zaghaft anfühlen – einen neuen Versuch zu wagen.

Heute.
Morgen.
Übernächste Woche Donnerstag.
Im kommenden Frühling.
In fünfzehn Jahren.

Ich bin in der Vergangenheit so manches Mal gescheitert. Weiter ging es dennoch, irgendwie – vielleicht auch eben deswegen. Will ich damit sagen, dass es einen nicht an den Rand der Verzweiflung und darüber hinaus bringen kann, tausendundeinen Versuch zu wagen und gefühlt nicht zu bestehen? Mitnichten. Ich weiss aber auch, dass man nach keinem eingegangenen Wagnis dieselbe Person ist wie davor. Und so glaube ich mittlerweile nicht mehr daran, dass Versuche (wozu auch immer) zwingend erfolgreich umgesetzt werden müssen, um Entwicklung in Gang zu setzen, sondern dass sie schlicht immer und immer wieder aufs Neue stattfinden müssen.

Es kann lange dauern, mühsam sein und mehr Kraft kosten als man zu haben meint, um Schritt für Schritt neue Trampelpfade zu ebnen. Ich glaube, es ist all das und mehr wert.

Wir sind noch immer hier.